Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
" Ландау-Лившица " и к 2017 году выпустит ещё 3 книги.
Закон бутерброда
Возьмем к примеру закон бутерброда.
Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продается в таких желтоватых корытцах по 200 грамм под марками Янтарный, Дружба и т.д.). Хороший сыр, вкусный, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности.
Разумеется бутерброд падает на пол. НО! сыром наверх.
Преисполненный радости я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает новенький смартфон и падает идеально точно экраном на бутерброд.
Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо понимаете суть и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".
Иду как-то ночью по улице и вижу среди снежной каши кусок идеально чистого и ровного асфальта, наступил - лужа …
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
А может, наш мир - это ад какой-то другой планеты? … или испытательный полигон?
Вот Никарагуа исчезла … Не иначе как протоукры прокопали. Проверить, а вдруг появилась? Смотреть другие сбои в матрице.
| Абсолютный закон Мерфи: Когда Вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать. |
Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно.
Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице Ха-Анафа.
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"?
Недавно французы стали выкладывать в соцсетях знаменитую цитату про "мочить в сортирах". Выглядела она так: "On ira les buter (les terroristes) jusque dans les chiottes".
Решил воспользоваться услугами электронных переводчиков, по доброй традиции (см. выпуски Хумора 111, 114) "туда-сюда":
|
Пойдем их подпирать (террористы) до сортиров Nous irons de ceux-ci soutenir (les terroristes) jusqu'a Мы пойдем этих поддерживать (террористов) до сортиров |
by translate.ru |
| Видать сами уже даже до сортира не могут дойти … | |
|
Мы пойдем против них (террористов) в туалет Nous allons contre eux (les terroristes) dans les toilettes Мы собираемся против них (террористов) в туалете |
by translate.google.com |
| Как это цивилизованно, как это по-европейски … | |
|
Не забодать их (террористы) до в Джона Pour ne pas les donner un coup de corne (terroristes) a dans John Не дать им дуновение рожка (террористов) к в Джону |
by traduction.orange.fr |
| Этим - к Джону какому-то (Керри, наверное), он не дает террористам дуть в рожок … | |
|
Идут их споткнуться (terroristes) до в щенках Precedent eux broncher (terroristes) avant dans chiots Предшествуют им споткнуться (terroristes) до в щенках |
by pereklad.online.ua |
| Ну этим только бы где споткнуться … | |
|
On ira мочить (террористов), даже в сортире On ira mouiller (terroristes), meme dans les chiottes Каждый пойдет мочить (террористов), даже в сортире |
by perevod.dneprcity.net |
| О, а эти могут … | |
В уже далекую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьезная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодежь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролеров, проводили лотереи по номерам билетов - ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, веселым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку
с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются
втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут
предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в
это время на сцене появляется… Нет, не женщина! Это что-то было!
Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает
еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И
естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от
увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с
километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором:
- 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- Так тебе и надо, бегемот херов! Я тоже 52-й ждал!
Этот случай произошел в далекие, далекие годы. И происходило все в военном госпитале. Т.к. это касалось военных, то все должно было быть учтено и в книжечку записано. Посему, на вооружении персонала было множество всяких книг "амбарного" применения, в которые заносились всевозможные цифири.
И вот накануне некоторой проверки на помощь в бухгалтерию прислали бойца, вооружили его абаками, дали журнал, ручку и строгое задание партии не упустить ни одну мелочь.
Осознавая свою значимость, боец с серьезным лицом что-то высчитывал и записывал в клеточки журнала. После каждого заполненного столбца все пересчитывал и приступал к следующему. И вот, на этапе проверки, видит боец, что ошибся в одной из клеток. Стирает число резинкой, записывает новое, перепроверяет, опять неверно, стирает, записывает, стирает, записывает, в результате, оказывается что на месте клетки образуется дыра, вокруг которой, он наконец записывает правильный результат.
Но, чудо, сквозь дырку видно число на другой страничке. Служивый, узрев такой непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры".
Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть. История сама себе банальная. Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы дочка в подростковом возрасте. Соответственно, у дочки приключились боли в животе. А семья вся из себя насквозь интеллигентная была, пробу ставить некуда. А интеллигентному же человеку "неотложку" сразу беспокоить как-то не с руки, меня, понятно, проще на ночь глядя вызвонить. Мне-то что, я человек отзывчивый, приехала. Диагностировала я аппендицит, дальше как положено: "неотложка" - и в стационар. Стационар, естественно, дежурный, не по выбору.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве
чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет.
А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла
списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребенка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его
утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит
не по детски.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
- На работе.
- И когда он за тобой придет?
- Он не придет.
- ПОЧЕМУ?
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?
- Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали…
Слово животворящее
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Настроение в салоне - мягко говоря, поганое.
Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму. И что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе!
Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой - и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.
И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: "Вот мы и дома…"
Леха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с Лехиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Леха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили лехино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Леха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Леха.
Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лехой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть.
Вечером следующего дня Лешка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - Кошка, - пронеслось в Лехиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но теперь никаких следов и мойки не надо. Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда. - Не кошка, - успел сообразить Леха, - белка. Ишь ты. Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лехе ноги. Весело щелкнули замки. - Кранты, - тихо сказал Леха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова белка.
Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну. Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придется снаружи помирать. Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лешка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть шпиндики, за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти язычки защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Леха встал и надел ботинок. - На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - Аааа, сука - заорал Леха, одним прыжком преодолел около трех метров и обернулся. На крыше ракушки сидела белка.
- Ну давай, расскажи что нибудь!
- Что тебе рассказать?
- Ну, не знаю! Интересное что нибудь. Приедешь раз в год, и сидишь молчишь как
сыч.
С Лёхой мы действительно виделись раз в год, когда я приезжал на дачу
порыбачить. Он жил в соседней деревне, работал где-то на трассе на шиномонтаже,
а в свободное от работы время занимался огородом, пьянством, или вот ходил на
рыбалку. Мы и познакомились так же, на рыбалке, лет двадцать назад. И с тех пор
каждый год, как я приезжал в отпуск, Лёха брал отгулы, и мы пропадали на озере.
Это был обычный деревенский мужик, не дурак выпить и побалагурить, с ним было
легко. За исключением его постоянного:
- Ну давай, расскажи чонить!
Лёхе хотелось общения. Мне хотелось тишины. И я в тысячный раз объяснял ему.
- Лёха! Ты достал уже, понял? Мне бла-бла-бла и дома надоело! Я сюда помолчать
приезжаю. Тишину послушать.
- Нет, ну так товарищи не поступают! - обиженно гундел Лёха. - Тогда наливай.
Мы выпивали, и он успокаивался. На полчаса. Потом снова начинал канючить.
- Ну что мы сидим, как на кладбище?! Ну рассказал бы чонить?!
- Сам расскажи! Почему я?
- А чо я расскажу? У нас тут деревня, скука. Это у вас, в Москве, каждый день
новости.
Так продолжалось лет пять…
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. Монстр, в тюрьму его, и всё такое … Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо раза два или три, а потом копыта об него же и вытерла. Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого - непонятно.
Выступление адвоката и его вопросы обвмняемому всё прояснили.
(Далее в лицах)
Обвиняемый - "Я пенсионер, т. к. пенсии не хватает работаю в жилконторе
электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на
площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать
об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре
заново проходить. Я его послал, т.к. объявление висит на входной двери подьезда
и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушёл, но через пару минут
вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была
и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.
(больно конечно, но терпимо) Когда обойма закончилась и парень захотел
перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который
был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек
и кинул ему в догонку разводник - и попал. Пацан от этого упал и разбил свою
морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему.
А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному
пальцу в результате чего сломал его."
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных
пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки - левша
значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.
Австралийская полиция ищет пьяных и непристегнутых
водителей стола.- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал - Так и есть одной не хватает!
Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают.
С чисто анатомической точки зрения, совершенно не понятно, почему безвыходную ситуацию называют жопой.
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
Смысл некоторых, если не всех, пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь к ним в конце "чтобы выжить".
- Чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: Решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет".
Он купил шампанское, цветы, пришел, а дома никого нет …
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками!"…?
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: "А просто взять и спросить, никак?"
