Хумор 135 (29.01.16)

---

Про 7 красных линий

Задача: Нарисуйте семь строго перпендикулярных красных линий, причем две из них зеленым цветом, три - прозрачным, а одну в форме котенка (просьба ма́ркетинга)

Постановка и обсуждение: Смотреть видео

Решение: Показать

Другие офисные мудрости:

Каков бюджет — таков сюжет
Без внятного ТЗ — результат ХЗ
Нашла коса на немотивированный отказ
Где документ родился — там для сортира и сгодился
Бойся клиента креативного как человека негативного (вариант: ненормативного)
В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
Перед дедлайном не напишешься
Правки без причины — признак дурачины
Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
Человек человеку — клиент
Глаза боятся, а руки из жопы
Каждый сверчок — знай свое позиционирование
Комментируй своих, чтобы чужие боялись
Мал бюджет, да дорог
Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
От добра добра — тавтология

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- Аaaa, так это твои дети?
Всё у прибалтов с юмором в порядке.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Да откуда там прибыли? Одни убытки!

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 31 человек, а мест на парковке - 30.

Справка Вместо предисловия к последующему …

• Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд
• Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу
• Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска
• Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других фигня
• Люди, покупающие за ovеr 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра
• Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"
• Люди, покупающие Фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд
• Люди, покупающие Шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд

• Люди, купившие Тойоту уверены, что она не ломается
• Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему
• Люди, покупающие Киа Рио или Хюндай Аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза
• Владельцы Шкоды Рапид, тайно воздыхают на Октавию, и всегда ищут схожие с ней черты
• Владельцы б/у Мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес
• Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок
• Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили "десятку" модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами
• Люди, покупающие Матиз, думают что купили авто
• Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно фигня, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему
• Владельцы японских авто считают немецкое авто отстоем, т. к. в нем нет настоящего японского качества
• Владельцы немецких авто считают японское авто отстоем, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества

Ведровер
• Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество
• Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов
• Бывший владелец Субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи
• Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз
• Люди, купившие Киа Рио, Хюндай Аксент полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит
• Владельцы белых Приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета
• Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - долбаным нищебродом!
• Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером, ворюгой или проституткой!
• Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат
• Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный
• Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь
• Люди, покупающие Ягуар или Крайслер, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца
• Людям, водящим Урал, осталось служить полгода
• Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики
• Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают
• Люди, покупающие Калину 2, в общем-то нормальные люди
• Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип
• Люди купившие Каен, думают что они купили Порше
• Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров
• Люди, покупающие Бентли - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс

Офисный планктон ждёт конца кризиса
• Люди купившие Роллс-Ройс думают что он круче чем Т-34
• Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип
• Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него
• Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него Эволюшн
• Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип
• Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами
• Владельцы Ниссан Альмеры "кладут кирпичами", когда их пассажир узнает в их Альмере салон Логана
• Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают

Ну вот … теперь "ты знаешь всё" …

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису. Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать… "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет".

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный… А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано…

И вот у нас с этим вьюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу…
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел) Знаете, я ведь психотерапевт.
Я - (мрачно) Офигеть…
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок.
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать.
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета?
Я - Hу-у-у… трудно сразу так сказать… (шел бы ты, хлопец, лесом, за каким-то интересом)

Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет…
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым?
Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить.
Парень фигеет уже не слегка…
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить… Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете… я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть.
Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать… (а чего ты первый ко мне полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В.

---

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.

Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.

На его, полный драматизма крик "данучтозанах!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом… Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "Да вот же она!" забрал шестеренку и тут же вышел.

Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе".

Так вот сама история.

Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. Херня редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу", каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал: — Что это?

Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно - одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил даже не осмотрев другой товар. Видя это, я вообще спрятал эту фигню, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.

Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И первый же покупатель тянет руки, вертит: — Что это?

Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно "А хер его знает!".

Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.

Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

Лестница Эшера . Уровень: Россия

---

Камчатка. Это просто немыслимо. Месячная норма всего лишь за месяц.	Мурманск. А с 2 декабря по 11 января еще и полярная ночь.

12 причин отложить дела на потом

1	январь	Новый Год, похмелье, сон
2	февраль	Короткий месяц, всё потом
3	март	Слабость, котики, весна
4	апрель	Страсть, любовь и жизнь без сна
5	май	Дача, баня, шашлыки
6	июнь	Отпуск, море ништяки
7	июль	Духота, кондей и пух
8	август	Сто отчетов, стресс, главбух
9	сентябрь	Ясли, школа, институт
10	октябрь	Тлен, печаль, дожди идут
11	ноябрь	Грипп, простуда, ОРВИ
12	декабрь	Лыжи, санки, "Ель, гори!"

Русская глубинка

ПРОЛОГ

Зима. Начало 90-х.

На 90% иностранная фирма в Москве (все иностранцы - ирландцы).

Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером.

И так все по кругу.

ИСТОРИЯ

Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань.

Надо сказать, что для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в зимнее время - на электричке и автобусах.

Сначала она подивилась масштабности наших вокзалов, а затем и "прохладности" наших зимних лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных шуб баллончиками с химикатами).

Худо-бедно, добрались.

Дача, собственно, находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду.

Посмотрели они на это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз они в живую иностранца-то и видели).

Люди добрые и беззлобные решили принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и валенки 46 размера.

Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных, но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались.

Так она и передвигалась два дня.

Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары в виде деревенских яств и самогоночки.

Выпили мы эту самогоночку и захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я показала ей сооружение на задах).

Залезла она в ходули-валенки и на двор.

Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д.

В общем, минут через 40 пошла я на поиски тела.

Оказалось, что бедная ирландка все это время искала спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала часок по этому поводу).

Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы (полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить).

Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а ирландцы в особенности - инопланетяне.

Вернулись мы в Москву: я - уставшая и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и несколько ошалевшая от всей этой экзотики.

ЭПИЛОГ

Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о дальних поездках. Грозит увольнением.

Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь, но в дверях получаю убийственный вопрос:

Как это мы так на поезде успели доехать до Сибири и вернуться?

Иностраночка моя решила по глобусу сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от Москвы). Географ, елы палы.

Потом мы с этим начальником вместе долго плакали, смеяться не было сил.

А иностраночка моя долго делилась впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте СИБИРИ.

---

---

Спор в маршрутке

Это в Прибалтике в маршрутках царит мёртвая тишина. Хотя, как мне рассказывали знакомые, и там нравы меняются. В Одессе же трудно, если, конечно, твои уши не прикрыты наушниками, не стать свидетелем чьих-то разборок.

Вот и я волей-неволей, по выражению моей старинной приятельницы, "навесил ухо". Сидевшие позади меня мужчина и женщина вели ожесточённый спор. В выражениях (правда, в пределах нормативной лексики) не стеснялись, эмоций не прятали, перебивали друг друга, случалось, говорили одновременно.

Попытаюсь частично воспроизвести их диалог.
Он: "Ты много высказываешься!"
Она: "Как тебе не стыдно!?"
Он: "Думаешь, тебе это сойдёт с рук?"
Она: "Нельзя быть таким жестоким"
Он: "Извинения мне твои не нужны, но ты даже на это не способна"
Она: "Заткнись! Я найду на тебя управу"
Он: "Если ты сейчас…"
Она: "Очень надо! Да я тебя…"
И так далее, и тому подобное. Пришла моя очередь выходить, и, оплачивая проезд, я, не удержавшись, оглянулся.
Позади меня сидели двое, каждый из них разговаривал по своему мобильному телефону.

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудреме рассказываю:
Жила-была Красная шапочка. Однажды у нее заболела бабушка и она решила проведать ее и отнести ей пирожков… Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбужденно-взволнованным видом лица спрашивает:
- Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал…

Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду.

- Мам! - Не мамкай. - Пап! - Не папкай. - Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуани. - А этого тем более не делай.

Говорю Феде (3,5 года): - Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: - У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: - Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Захожу на конечной в метро (народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков" не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара мужиков со словами: "Теперь вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд".

---

001-108

134

Верх страницы

Главная страница

136